原生家庭带来的自卑和羞耻感要怎么克服

Jiayi1987
楼主 (北美华人网)
今天边吃饭边看一个口水剧,老公看到了就问看的什么呢,我说了名字,他回了一句“最近很流行xx剧啊”,然后我就生气直接回房了,撂下一句话“我看什么你都要管?”老公一脸蒙。 然后我就开始反省,平时我并不是一个作的人,为什么这点小事也值得发脾气呢。 其实原因很好解释。从小不管我看什么电视,听什么广播,看什么书,我妈都嘲讽甚至辱骂。比如我开车时为了提神听一下郭德纲,我妈就一边冷笑一边不屑说“这些东西是全中国最俗最低级的了,都是赵本山徒弟搞出来的”(其实跟赵本山一点关系都没有) 不光是看电视看书,我做什么都是她嘲笑耻笑侮辱的理由。我从小不爱吃甜食,一次跟一些亲戚和我妈路上遇到烤地瓜的,我妈问我们要不要吃烤地瓜,表弟说要吃,我说我不吃,我妈就冷笑说“奴才相,连享受生活都不会”。一堆亲戚在旁边,我感觉特别耻辱。 从小成绩好是年级前几年,按说在成绩是一切的国内很难挑出毛病,可我妈就能在一切鸡蛋里面挑骨头,而且一定要当着亲朋的面。背后在家里无人我时妈整天diss我表兄弟姐妹成绩不行脑袋不灵光。当着亲戚的面就以羞辱我为乐趣。比如她不许我平时打扮,衣服只给买最土的,亲戚聚会时她偏要说“你看你穿的跟乡下人似的,你看你表妹穿的多洋气”。其实她就是想要一种“我女儿是学霸,比你们孩子有出息,可我偏偏要挑出毛病来”的那种优越感。 从小受到这样的对待让我对自己的一切有一种耻辱感,不敢让人知道我的爱好,我的成就还有一切。工作上特别明显,整天唯唯诺诺非常不自信,对自己做的东西特别羞于启齿。让人觉得我这人没水平做不了事,其实一样的水平,自信大方地说出来人家会觉得你很能干,畏畏缩缩不敢说人家就就得你不行。 我看剧什么的都要偷偷看,就算老公也不想一起。整天活在自我否定中,更害怕别人的批评,就算别人的赞美在我听来也如芒在背,有一种小偷被人误解为英雄的感觉。 楼主玻璃心,觉得我矫情的朋友请点叉不要留言,只是想知道要怎么改善。心理医生也看过,但是在医生看来并不是什么大问题也没有灵丹妙药.去了几次感觉更糟就放弃了。 ------- 谢谢大家的安慰和意见,我都一一看了,没法一一回复了。有人说要跟我妈把这个问题聊开,我早几年经常想跟她谈心解开心结,发现并不可能。她第一反应是说谎说没有这回事,如果我明确说出她是什么时候说出来当着谁的面说了什么话她无法抵赖的时候,她就会暴跳如雷,说我不记得恩只记得仇,说自己养了一只狼,还有一次是拿了绳子要去我家后院上吊。后来我就死心了,发现她并不是不知道她对我有什么伤害,只是她更在乎是她自己。明白了她并没有自己说的那么爱我,明白了她其实并不是为了我好才骂我,我心里就莫名好受了很多,放下了很多东西。只是这种思维定势还有对自己的评价方式是很难改变了。 还有人说我当时怎么不怼回去,不要说一个孩子怎么怼父母,其实这并不是怼不怼的问题,一个孩子的世界观正在形成的时候,她对自己的评价也正在形成,她无法不把父母对她的评价转化成对自己的评价,就算是一个暴躁小孩真的当面怼了回去,她过后也无法不用父母的话对伤害自己。
还有帖子里姐妹提的办法,提到的书我会去看,希望跟有同样问题的大家一起解决问题。

最新回帖

vitamincc
245 楼
楼主,我妈和你妈差不多,但说话刺激人的程度比你妈妈还是好点,但套路如出一辙。 我跟她指出曾经的不妥,她也是先否认,再说几句就说要寻死觅活。 我平时都不愿意跟她说话
Cortana
244 楼
楼主抱抱,我很理解你。
我爸妈就是一个弱化版的楼主妈妈。感觉这种打击式教育是我们父母辈大多数人的共性。比如我妈,我青春期的时候老说我难看,说我这个发型也不好看那个发型也不好看,又胖又大只,搞得我青春期到20出头都很自卑。然后她还老说我内向,经常说内向不好,外向才好,内向的人都是心理阴暗。
我快30的时候有一次她又说性格外向内向那一套,我直接就说你一直这样说给我带来了很多伤害,她一听就开始在微信里哭诉了,什么我就说你一句你就说那么多,你怎么那么敏感,啥的。妥妥双重伤害。所以跟他们交流没用的。我现在已经放弃交流,彼此关系客客气气不必走心。
说了那么多,想说的是楼主你需要学会肯定自己,接受自己,爱自己。跳出你妈给你定的条条框框。你飘洋过海出了国,不管是能力还是眼界都比原生家庭的父母高很多了,不要把他们对你的评价放在心上,不要用他们的标准禁锢自己。如果自己有孩子,不要变成父母的样子,给自己孩子足够的爱,孩子慢慢长大,自己也能获得救赎。
木牛流马 发表于 2020-08-03 16:43

说的好极了!但是这个转变非常困难,需要合适的心理医生的长期治疗
bluejasmin
243 楼
楼主 我妈跟你妈估计是姐妹
两个人一模一样
你爸或者她的别的家人如何忍受她的?

麦克大风 发表于 2020-08-04 19:25

中国这样的妈妈太多了,把子女尤其是女儿当做自己的附属品,当做是自己永远都无法满意的一件作品,控制欲支配欲极强,仿佛一句为你好就能抹杀所有的伤害,唉
wenxuecity0824
先尽最大的力修护原生家庭,否则就公开声明断绝一切联系
midwesterner
回复 1楼的帖子
楼主这些都是legitimate 的焦虑。要不要找个机会跟妈妈沟通一下,把过去的事情心平气和讨论讨论,把小时候她的交流模式给你带来的伤害讲给她听。如果她通情达理的话,应该会表达歉意或者后悔的。
如果她没有的话,就不要再跟她继续讨论了。最不济的办法,找一个psychiatrist 或者counselor 倾诉一下。小时候的伤害虽然没法弥补,但是至少可以让伤口缝起来,以后跟其他人交往少一点磕磕绊绊的。
edited:为什么会有人踩我…
花生芝麻
令堂如此严格,她自己有什么 accomplishments啊?
dingdang008
摸摸妹妹,这是语言暴力啊。童年的伤真是要用一辈子去疗。好难,思考方式,第一反应都已根深蒂固,也不要为难自己,只要不要对别人照成伤害,走开就好
duffy17
这种原生家庭有多远离多远。和老公好好谈谈吧 让他鼓励帮助你
Minnie.Mickey
抱抱楼主!你现在能意识到这些问题已经是很大的进步了。下一步就是勇敢一点,跨出自己的comfort zone,大方自然的做真正的自己,而不是把自己隐藏起来
castleonsands
今天边吃饭边看一个口水剧,老公看到了就问看的什么呢,我说了名字,他回了一句“最近很流行xx剧啊”,然后我就生气直接回房了,撂下一句话“我看什么你都要管?”老公一脸蒙。 然后我就开始反省,平时我并不是一个作的人,为什么这点小事也值得发脾气呢。 其实原因很好解释。从小不管我看什么电视,听什么广播,看什么书,我妈都嘲讽甚至辱骂。比如我开车时为了提神听一下郭德纲,我妈就一边冷笑一边不屑说“这些东西是全中国最俗最低级的了,都是赵本山徒弟搞出来的”(其实跟赵本山一点关系都没有) 不光是看电视看书,我做什么都是她嘲笑耻笑侮辱的理由。我从小不爱吃甜食,一次跟一些亲戚和我妈路上遇到烤地瓜的,我妈问我们要不要吃烤地瓜,表弟说要吃,我说我不吃,我妈就冷笑说“奴才相,连享受生活都不会”。一堆亲戚在旁边,我感觉特别耻辱。 从小成绩好是年级前几年,按说在成绩是一切的国内很难挑出毛病,可我妈就能在一切鸡蛋里面挑骨头,而且一定要当着亲朋的面。背后在家里无人我时妈整天diss我表兄弟姐妹成绩不行脑袋不灵光。当着亲戚的面就以羞辱我为乐趣。比如她不许我平时打扮,衣服只给买最土的,亲戚聚会时她偏要说“你看你穿的跟乡下人似的,你看你表妹穿的多洋气”。其实她就是想要一种“我女儿是学霸,比你们孩子有出息,可我偏偏要挑出毛病来”的那种优越感。 从小受到这样的对待让我对自己的一切有一种耻辱感,不敢让人知道我的爱好,我的成就还有一切。工作上特别明显,整天唯唯诺诺非常不自信,对自己做的东西特别羞于启齿。让人觉得我这人没水平做不了事,其实一样的水平,自信大方地说出来人家会觉得你很能干,畏畏缩缩不敢说人家就就得你不行。 我看剧什么的都要偷偷看,就算老公也不想一起。整天活在自我否定中,更害怕别人的批评,就算别人的赞美在我听来也如芒在背,有一种小偷被人误解为英雄的感觉。 楼主玻璃心,觉得我矫情的朋友请点叉不要留言,只是想知道要怎么改善。心理医生也看过,但是在医生看来并不是什么大问题也没有灵丹妙药.去了几次感觉更糟就放弃了。
Jiayi1987 发表于 2020-08-02 16:13

先与自己和解,然后才能与世界和解。
Jiayi1987
谢谢姐妹们安慰,每个都有仔细读。看哭了。感觉心理医生只是指条路给你,怎么疗伤,怎么改变思维模式还是要自己一点一点努力。很难,很慢。
今生无悔
抱抱楼主,很理解因为我有类似经历。 自己读了很多心理学方面的书,记得很多年前看到一本书,讲的是要喜欢自己,我当时的想法是,我一无是处,怎么可能喜欢自己? 其实,我学习成绩一直很好,名牌大学本科和硕士毕业,有一份体面的工作,长得不错。但是跟楼主一样从小被父亲打击,非常自卑,一直觉得自己比所有人都差。一直到成年后慢慢觉醒,自己进行了漫长而艰难的自我心理治疗,才慢慢恢复,虽然还是很难完全接纳和欣赏自己,但是感觉达到正常人水平了。 建议从现在开始每天赞美,肯定自己,每天找出自己的优点长处。也要学会原谅自己,对于做得不好的地方。做自己最好的朋友。虽然你没有慈爱的父母,你可以想象慈爱的父母是怎样的,然后你像慈爱的父母那样对自己说话,鼓励安慰肯定自己。
TotallyNaked
靠,这种父母猪狗不如
Snowball11
要把与妈妈的接触减少到最低,不让伤痛加深。有时候从妈妈那里未必能得到自己想要的道歉。而内心到底经历了什么只有自己知道。也只有自己知道怎么安慰自己最有效。
你的描述中没有说你是如何回应你妈妈的言语暴力
家有玥萌妞
给楼主抱抱。我觉得你能意识到问题就是很大的一个进步了,你妈妈贬低你不是你不好而是她不好,所有的否定都是她自身的问题。
我不觉得应该跟她谈,大几率会失望。这样的父母极少自我反省。
luhua00
确实是过分了,奴才相多难听啊,我也有很多原生家庭的痛,回来我也写一个帖子
Huahuapig
你可以反驳你妈的,还是你自己大问题。
今生无悔
你可以反驳你妈的,还是你自己大问题。
Huahuapig 发表于 2020-08-02 16:49

一般的小孩子哪里有胆量反驳大人。而且孩子正在形成自我形象,很可能根本就不知道父母是错的。
Ishadow
妹妹有孩子了吗?有孩子后希望孩子给你的赞美能让你自信快乐起来。我儿子经常非常真诚地夸我漂亮,比他们同学的妈妈都年轻,漂亮。。。。。。。
BreakThrough
你妈和你有仇?为啥一定要当别人面羞辱你啊?一般家长不都是在家修理小孩吗?
huaren_guansui
家里有同款老妈,从来没有抱过我,亲过我。我从小成绩非常好,我老哥成绩不好,我老妈说,你是笨鸟先飞, 靠勤奋。然后天天抱怨说我皮肤黑,掉到煤炭堆里面找不到, 穿什么颜色的衣服都不好看。我头发多,明明是 优点,却说,蠢人一把毛。 我结婚后,说你老公为啥找你,我说,我好看呀,她不可置信的说,你还长的好看。
我现在决定减少和她的来往,我真的怀疑有的妈妈是天生不爱娃的,或者爱娃的方式是我不能理解的。
y
yayran
抱抱楼主,估计楼主是个非常敏感的人,内心细腻。和妈妈的问题只是一部分的问题,当然也可能是大部分。有本书叫 how to raise a sensitive kid, 建议楼主有时间翻翻。
midwesterner
回复 20楼yayran的帖子
楼主小时候受到了伤害,然后你来说楼主敏感。有帮助吗?更何况每个人心里都有敏感的一部分。
你可能是想帮忙的。但是这种伤口撒盐的建议,看不下去。
duffy17
给楼主抱抱。我觉得你能意识到问题就是很大的一个进步了,你妈妈贬低你不是你不好而是她不好,所有的否定都是她自身的问题。
我不觉得应该跟她谈,大几率会失望。这样的父母极少自我反省。
家有玥萌妞 发表于 2020-08-02 16:48

没错了,如果有反省的觉悟和能力决不至于当年那么对待自己的娃。劝mm不要去和妈妈沟通了以免二次伤害。
huaren_guansui
要把与妈妈的接触减少到最低,不让伤痛加深。有时候从妈妈那里未必能得到自己想要的道歉。而内心到底经历了什么只有自己知道。也只有自己知道怎么安慰自己最有效。
你的描述中没有说你是如何回应你妈妈的言语暴力
Snowball11 发表于 2020-08-02 16:44

有些人就喜欢踩,别放在心上,我觉得你写的挺好的!
midwesterner
回复 15楼Huahuapig的帖子
你是故意来增加伤害的吗
cheekymaomao
你妈说你穿的土的时候,你应该立马说,那也都是你给买的呀。其实甭生气,如果你怼回去了,现在可能会好点儿,你妈这是欺负弱小,明白人不会认同。但是有了自己的小家庭,要跟丈夫说清楚,一点一点他应该可以帮你,当然如果是相爱的人,室友那种关系当我没说。
Wahahanaicha
你妈这种就是潜意识通过贬低你来达到控制你的目的。在中国父母里非常常见,本质上都是要你服从。所以你不要去计较她的话试图讲道理,不服从就是了。
兰兰
抱抱楼主mm,有一本书叫,The body keeps the score, adult children of emitionally immature parents. 还有版上经常推荐的toxic parents。看书,疗伤,做瑜伽,剪断和toxic parents的来往。
m
miumiukitty
我认为减少跟你妈的交流是你唯一该做的。给钱的话照给,养老的话请人或者送养老院。这样对你和对你妈都好。 没必要跟她谈,她一辈子都是这么过来的,怎么可能老了听你说几句就改。让她保持原有的生活就好。 你自己的话有没有这方面的书籍自己先看看。
r
riple
Lz能意识到就很好,哪天和你妈说话的时候好好的批她一次,可以把仇恨放下。自己多读点杂书,多看看搞笑的综艺节目,看看他们是怎么自嘲和互损的。
mj2012
88
duffy17
回复 27楼兰兰的帖子
有个问题,怎样剪断来往?父母老了总不能不闻不问?倒不在乎亲戚朋友指责,曾有长辈指责,当场呛回去。主要还是自己的内心吧。然而有的父母是那种你顺着我,你才能来关心我。
Snowball11
回复 23楼的帖子
有时候不是发生了什么事情,而是我们是如何应对事情! 比如说现在有人骂你奴才相之类的话,你肯定会反击,也不会记在心里太久。只是小时候的你没有意识到要保护自己,尤其是在至亲人的面前。


推荐你去听台湾邓惠文的节目,希望对你有帮助。还有一本书我强推Alice Miller 的 The drama of the gifted child .



midwesterner
回复 25楼cheekymaomao的帖子
小孩子的心都是很简单的。小时候经受语言暴力,根本就不会想到可以喷回去这种做法。
长大以后才发现,小时候的语言暴力造成了伤害。可是已经太晚了。
所以有好心的父母,对小孩的一辈子都是福分。
njbaby
不应该是打击打击就习惯了。很多事情是你不在乎,别人都不能那你怎么样。少想一些别人该怎么看我,应该说别人怎么看不重要,自己不好也不重要,开心活着就好了。
God2me
回复 1楼Jiayi1987的帖子
你妈有神经病……把你也整成精神病了……
545f
可能bipolar?
愉快灌水
没想到还有这种妈妈,妈妈有病,神经病。
Ilovelove
还好lz意识到了 那已经是很大的一步了 下一步就是要下意识的克服 一是自己内心的建立自信 遇到个方面的成绩 好好记住 时刻回想 每次跟自己说 我真的也是太牛了 太厉害了 另外 对一些偶然的失败挫折 提醒自己忘了 not a big deal 想想别人还未必有你做的好呢 第二 交一些特别喜欢夸人给人自信的朋友 第三 跟老公好好谈谈自己的情况 让他天天可以鼓励你 给你正反馈 加油!
white09
回复 1楼Jiayi1987的帖子
你妈有神经病……把你也整成精神病了……
God2me 发表于 2020-08-02 17:19

你很粗暴么
white09
跟老公解释一下呗
离原生家庭远一点,可能你妈以前就被这样言语 abuse过

hercyna
楼主可以查下imposter syndrome,感觉你的表现比较像,很多high achiever都有
TotallyNaked
给楼主抱抱。我觉得你能意识到问题就是很大的一个进步了,你妈妈贬低你不是你不好而是她不好,所有的否定都是她自身的问题。
我不觉得应该跟她谈,大几率会失望。这样的父母极少自我反省。
家有玥萌妞 发表于 2020-08-02 16:48

Re 不要去和她谈,只会让自己再次受伤害。对她怜悯和远离就好了
TotallyNaked
回复 27楼兰兰的帖子
有个问题,怎样剪断来往?父母老了总不能不闻不问?倒不在乎亲戚朋友指责,曾有长辈指责,当场呛回去。主要还是自己的内心吧。然而有的父母是那种你顺着我,你才能来关心我。
duffy17 发表于 2020-08-02 17:12

可以不闻不问,你做不到的话那无解
jjaa
国内上一代人很多如此。打压子女,等子女有出息了,功劳全是她的。
huaren_guansui
Re 不要去和她谈,只会让自己再次受伤害。对她怜悯和远离就好了
TotallyNaked 发表于 2020-08-02 17:44

是的,他们没有爱人的能力,和反省的能力。我以前和老妈谈过,她说,我就随口说说,都是谚语。我当时就反驳说,有谚语说,妈蠢蠢一窝,这种谚语,我和你说过么? 我什么时候说过你蠢呢? 对方哑口无言。我觉得就是智商有问题,谚语多得去了,但是伤人不伤人,难道她不知道,本质的原因是欺负弱小,没有后果!!!
Melaniejj9991
和楼主遭遇非常相似。中国很多父母真的完全不知道自己对子女造成的伤害。我妈比起你妈应该是有过之而无不及。以至于年幼的我曾经在日记本里写下“我没有母爱,只有母恨”的字句。但是我很早就意识到自己的问题,调低对自己的期望值,然后经常自己鼓励自己,比如说学业好啊之类。然后和自己老公要打开心扉,慢慢和他倾诉一下。最后找一找你妈这样对你的原因。原因肯定不是你不好,所以你就知道不是自己的问题。一切都要慢慢来,会改进的。抱抱楼主
nextspring
我们父母辈不少有这样那样的人格上的不完美。有时候人前拼命贬低你,可能是为了让外人亲戚们过来纠正,夸奖她女儿争气... 试着全盘接受自己,爱自己,时不时给自己各种奖励: 包括看自己想看的任何电视电影。 你值得拥有这些。不需要外界的同意。 对你妈,等你内心强大了,愿意原谅就原谅。
c
changettt
楼主能意识到问题就很了不起了,真的。别对自己太苛刻。要接受这个事实——心理的问题要改善本来就很慢。所以有一点进步都要为自己喝彩。
觉得楼主还是没找到好的心理医生,建议继续寻找。同时,多看些心理方面的书,不把希望全寄托在医生身上。
楼上有人建议和你妈谈,请先不要!你妈是不会改变的,能改变的只有你。你需要从内心理解而解脱,但这和被理解者无关。
shoeholic
下次她再讽刺你,你就以牙还牙讽刺回去。那么大岁数不会说话,只有教她如何说话做人了。
LunaMaria
据说是甘地的名言: It’s not what people do to us that hurt us, it’s our choosing response to what they do that hurt us.

duffy17
回复 46楼Melaniejj9991的帖子
想起年幼时曾经也在日记里写下多么希望有个像我同学妈妈那样温和客气的妈妈。被我妈翻到日记,气歪了还狠狠骂了我一顿。
mm,虽然知道被老妈这样对待的原因不是自己不好,但从小到大的经历已经被深深的刻在性格里了,如何自我修复啊?我的朋友和导师,都曾经直言说我是他们认识的最negative,最unhappy的人。。
TotallyNaked
是的,他们没有爱人的能力,和反省的能力。我以前和老妈谈过,她说,我就随口说说,都是谚语。我当时就反驳说,有谚语说,妈蠢蠢一窝,这种谚语,我和你说过么? 我什么时候说过你蠢呢? 对方哑口无言。我觉得就是智商有问题,谚语多得去了,但是伤人不伤人,难道她不知道,本质的原因是欺负弱小,没有后果!!!
huaren_guansui 发表于 2020-08-02 17:54

哑口无言不错了,起码性格算平和。还有暴跳如雷,满嘴脏话的
披个vest别人就不认识

系统提示:若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/NE90iQYFL2c

楼主不是一个人,我以前发过一个帖子,就是看到这个视频让我有了共鸣,打击教育,我家长很在行。
我考试考得再好,他们也都没有肯定过我一句话,记得就在我十几岁时候,一次家庭聚会上,我家人说了一句,这孩子什么都不行,唯一就是不记仇。就这句话,当时把我感动哭了,从饭桌上奔到厕所里大哭了一场,因为我从来没有在他们的嘴里听到一句肯定,这也算是唯一一次肯定。
noodlewo
这是那个年代出身较差家长的普遍问题吧。 我妈也是有这个贬低打压孩子的问题,没有楼主妈妈那么严重,在外人面前都是夸听话成绩好不操心,但是在家里面基本上是否定我的一切自我主张,完全是一种下意识了,对我自己挑的衣服,爱好等第一反应都是否定,从来不会问问孩子自己想干什么。久而久之就丧失了对自己的自信,不敢表达个人观点。然后我妈又反过来来评价我说没主见没出息。 这么多年过去了,大部分释怀了吧,虽然性格影响很难改了。反正我现在是个和我妈完全不一样的妈妈就是了。
tidewater
抱抱楼主,估计楼主是个非常敏感的人,内心细腻。和妈妈的问题只是一部分的问题,当然也可能是大部分。有本书叫 how to raise a sensitive kid, 建议楼主有时间翻翻。
yayran 发表于 2020-08-02 16:57

这不是简单的敏感问题。楼上有人提到 imposter syndrome,对 signal 的解释不正确。
不过这个对夫妻关系影响不大。只要女生让男生了解这个情况,不是故意对男生本身有意见。加事后合理夫妻之间肉偿即可。
将来对娃的教育倒是要注意的。
wc3e
你妈妈是精神abuse, 自我肯定需要长期的过程,建议你用写日记的方式写下你认为自己今天做得很好的事情,刚开始的时候可能很难,细心得一点点找,比如,今天你做了一道很好吃的菜,大家都开心吃等等,慢慢后面写下一些你对自己特质的认可,比如,我是个善良的人,愿意帮助别人,具体到细节等等。再到工作中也是,这个project 只有我做出来了,做了哪些努力和改进。还有一个是和老公谈谈,问问他你有哪些优点,然后写下来。心中对自己有否定时拿出来看看,积累下来会越来越多。用证据告诉自己你是个优秀的人。永远不要和你妈谈, 远离好了,如果和她谈会受到更深的伤害。看一些心理书也好,鸡汤励志文也好。我记得大学时看的卡耐基成功之道,按照上面逐条对比自己去做,现在觉得可能对我的人生观还是有影响的。虽然一点不记得内容了,哈哈,加油。
gawing2008
我觉得你要从反驳你妈妈开始。下次,再发生类似的情形,你应该坚定的反驳你妈妈,不管是不是人前,让她知道她错了,也让你自己知道,“我并不差”。
额牛
楼主老公还不错!一般在某种扭曲环境下长大的最后都会找一个加害者老公,比如我。但是我也不抑郁,不看心理医生,楼主一定可以的!向前看,别向后看,工作中别在乎别人的眼光。 就当从小在婆婆家长大?那有人还赡养婆婆。可能楼主爸爸对妈妈不大好也会造成影响?到底什么造成了你妈的不正常?是小时候的家庭还是你爸?还是就是本性。了解清楚或许可以释怀。
爱自己
多写写日志对自己每天的想法和行为做个反思,慢慢重新建立自己的思维模式。要作出改变,不然你越是懊恼总越是会在你脑中重复母亲说过的话。另外减少和她的接触,当她再羞辱你的时候勇敢表达自己的想法。你已经长大了,应该有自己独立的行为模式,不再是那个无助的小女孩
Jiayi1987
谢谢大家的安慰和意见,我都一一看了,没法一一回复了。有人说要跟我妈把这个问题聊开,我早几年经常想跟她谈心解开心结,发现并不可能。她第一反应是说谎说没有这回事,如果我明确说出她是什么时候说出来当着谁的面说了什么话她无法抵赖的时候,她就会暴跳如雷,说我不记得恩只记得仇,说自己养了一只狼,还有一次是拿了绳子要去我家后院上吊。后来我就死心了,发现她并不是不知道她对我有什么伤害,只是她更在乎是她自己。明白了她并没有自己说的那么爱我,明白了她其实并不是为了我好才骂我,我心里就莫名好受了很多,放下了很多东西。只是这种思维定势还有对自己的评价方式是很难改变了。 还有人说我当时怎么不怼回去,不要说一个孩子怎么怼父母,其实这并不是怼不怼的问题,一个孩子的世界观正在形成的时候,她对自己的评价也正在形成,她无法不把父母对她的评价转化成对自己的评价,就算是一个暴躁小孩真的当面怼了回去,她过后也无法不用父母的话对伤害自己。
tidewater
楼主老公还不错!一般在某种扭曲环境下长大的最后都会找一个加害者老公,比如我。但是我也不抑郁,不看心理医生,楼主一定可以的!向前看,别向后看,工作中别在乎别人的眼光。就当从小在婆婆家长大?那有人还赡养婆婆,但不用多啰嗦。可能楼主爸爸对妈妈不大好也会造成影响?
额牛 发表于 2020-08-02 18:23

这个确实还是普遍现象。但我觉得文章里面政治正确没敢提的,就是这型 high achiever 至少在心理学上不是那么 healthy (neuro-typical 而言):
Why high-achieving women can struggle to be as successful in love as they are in their careers
https://www.insider.com/modern-dating-coach-explains-why-high-achieving-women-struggle-to-find-love-2019-3
tidewater
回复 60楼Jiayi1987的帖子
单纯说层主应该先给自己疗伤,再考虑父母。
实际上层主父母这年龄,neuroplasticity 非常低了,不一定有的治。说的不好听一点就是八十岁也别戒烟了,只要不过分就行了。
额牛
这个确实还是普遍现象。但我觉得文章里面政治正确没敢提的,就是这型 high achiever 至少在心理学上不是那么 healthy (neuro-typical 而言):
Why high-achieving women can struggle to be as successful in love as they are in their careers
https://www.insider.com/modern-dating-coach-explains-why-high-achieving-women-struggle-to-find-love-2019-3

tidewater 发表于 2020-08-02 18:30

我一点不high achieving 我妈从小颐指气使我爸,我爸天生就有并且练就一套manipulative生存本领。现在我老公颐指气使我,我又很老实,生闷气,不会像我爸那样,我暂时不知道该怎么办了🤷‍♀️
TotallyNaked
对于这样的父母,子女其实最好就是拿他们当陌生人。想想看一个陌生人对你的评价值得你get emotional吗?但如果一个陌生人当面对你insult,你会如何?那你就同样对这样的父母就好了。保护自己,但也尽量不要让自己变成他们的样子。抽离感情,就事论事。但这种感情封闭其实也是对自己的伤害,所以只能远离,他们这么糟糕是他们自己的问题,应该他们自己承受,你不需要把他们的问题变成你的问题。 中国人很多对人性没有醒悟,这是几千年的疑难杂症,你管不了他们那么多,让你承受也是不公平的,你有你的人生,你们是单独的个体, you are not them and you can be better。
威武赵
先抱抱楼主和楼上很多mm,我是很自信的人都能感到那种痛。
楼主换个咨询师吧,多试几个,找个能让自己放松信任的。

Aliciashuhao
回复 9楼Jiayi1987的帖子
加油mm, be happy
tidewater
我一点不high achieving 我妈从小颐指气使我爸,我爸天生就有并且练就一套manipulative生存本领。现在我老公颐指气使我,我又很老实,生闷气,不会像我爸那样,我暂时不知道该怎么办了🤷‍♀️
额牛 发表于 2020-08-02 18:36

解决方案就是跟你爸聊聊。
不是开玩笑,现实世界里,大部分 neurotypical 的男生,不太愿意接受 自推的有点 toxic 的 high achiever 女生 。。。 无他,累就一个字 。。。 如果能接受肯定有其他的原因,比如首先女生 toxic 程度不是那么严重,有相当概率男生能够 handle。外加女生比如长得漂亮身材好,或者家里有矿啥的,男生因此被猪油蒙了心的硬币另一面,也就是猪油造就了男生可以 handle 的先决条件 。。。 出现麻烦的情况是有娃以后,男生容易不小心成为 dysfunctional family 里面的 enabler 角色 。。。 所以跟你爸私下聊聊或许有用。
r
ripples23
天,怎么会有这种妈,抱抱楼主
y
yayran
这不是简单的敏感问题。楼上有人提到 imposter syndrome,对 signal 的解释不正确。
不过这个对夫妻关系影响不大。只要女生让男生了解这个情况,不是故意对男生本身有意见。加事后合理夫妻之间肉偿即可。
将来对娃的教育倒是要注意的。
tidewater 发表于 2020-08-02 18:17

感觉潮水哥对心里学方面的理解学识比我高多了,以前专门学过吗?
TylerEatsWorld
楼主我理解你啊。我妈也是这样的哈哈哈哈。劝你和解的人一定不知道,有些父母的缺陷是不能指望沟通改变的。我已经彻底认清我妈是我妈,我妈有她无法认识理解的缺陷这个事实了。。但能改变的是自己呀,时刻提醒自己要独立清醒不能被她任何评论影响我的判断。至于过去的事情,在我性格里沉淀的事情,小事就由着我自己了,重要的大事想办法找其他突破口改。
额牛
解决方案就是跟你爸聊聊。
不是开玩笑,现实世界里,大部分 neurotypical 的男生,不太愿意接受 自推的有点 toxic 的 high achiever 女生 。。。 无他,累就一个字 。。。 如果能接受肯定有其他的原因,比如首先女生 toxic 程度不是那么严重,有相当概率男生能够 handle。外加女生比如长得漂亮身材好,或者家里有矿啥的,男生因此被猪油蒙了心的硬币另一面,也就是猪油造就了男生可以 handle 的先决条件 。。。 出现麻烦的情况是有娃以后,男生容易不小心成为 dysfunctional family 里面的 enabler 角色 。。。 所以跟你爸私下聊聊或许有用。
tidewater 发表于 2020-08-02 19:03

你跟我想的一样吧,不错。我不会跟他聊,但我能够多一份理解了
9
92m
回复 60楼Jiayi1987的帖子
对一个有人格障碍的长辈,只能把她当病人看,尽量远离就好啦。
多打扮、健身、跟LG撒娇,多交朋友呗。
minions.huaren
toxic parent,很多父母就是靠打击孩子来让孩子听话的,可悲的是,这些孩子长大以后会真的听话甚至愚孝
Lilyspring
不要跟你妈讲那些过往,她会认为你秋后算账,不要尝试改变你妈妈,江山易改本性难移.如何对待:相敬如宾
TylerEatsWorld
解决方案就是跟你爸聊聊。
不是开玩笑,现实世界里,大部分 neurotypical 的男生,不太愿意接受 自推的有点 toxic 的 high achiever 女生 。。。 无他,累就一个字 。。。 如果能接受肯定有其他的原因,比如首先女生 toxic 程度不是那么严重,有相当概率男生能够 handle。外加女生比如长得漂亮身材好,或者家里有矿啥的,男生因此被猪油蒙了心的硬币另一面,也就是猪油造就了男生可以 handle 的先决条件 。。。 出现麻烦的情况是有娃以后,男生容易不小心成为 dysfunctional family 里面的 enabler 角色 。。。 所以跟你爸私下聊聊或许有用。
tidewater 发表于 2020-08-02 19:03

有时候夫妻之间一方能变很奇怪,离不开另一方的纵容。我觉得和我爸聊我妈只会越来越糟糕。因为我爸会给我妈找很多借口,以至于本来简单的情形会听上去很绝望。比如说我妈从来对反对意见很消极,假装听不见或以发脾气掩盖,或抵赖给别人,我爸会说你妈年纪大了脑子越来越不好了,是不是很绝望?我直接告诉他不是,她三十多年前就这样了,三十年前在她发脾气不承认问题时就有人应该站出来说你不能这样。但我爸和了三十年稀泥,还想拖着周围人一起和稀泥。
huaren_guansui
楼主我理解你啊。我妈也是这样的哈哈哈哈。劝你和解的人一定不知道,有些父母的缺陷是不能指望沟通改变的。我已经彻底认清我妈是我妈,我妈有她无法认识理解的缺陷这个事实了。。但能改变的是自己呀,时刻提醒自己要独立清醒不能被她任何评论影响我的判断。至于过去的事情,在我性格里沉淀的事情,小事就由着我自己了,重要的大事想办法找其他突破口改。
TylerEatsWorld 发表于 2020-08-02 19:15

我最讨厌劝人和解的人,他们根本就没有经历过别人经历的一切,还拿孝道拿压人。很多事情如果不是当事人,根本就没法体会语言暴力的父母的恶毒。 有些父母因为贫困和生活的压力,还有当时的政治环境,确实生活很 不如意,但是把这种压力就恶狠狠的发泄的孩子身上就非常无耻了。 什么,猪狗不如,什么只知道吃。但是谁让你生孩子的呢,你要是觉得压力大,你不生娃,不就行了。生娃了,觉得压力大,就开始怪娃是个负担,怎么恶毒的话怎么说来发泄生活的不满,在工作中,敢和领导这么说么,敢和同事这么说,敢和邻居这么说么,就是欺负没有任何后果的娃,我就是觉得,他们是不是觉得自己的娃是聋子或者是傻子,听这种话能不收到伤害么? 根本就没有同理心!娃其实记忆力很好的,长大了这种事情一辈子都忘不掉,要被要求孝顺!
说到底,很多父母自己就是有人格缺陷,完全来祸害下一代!他们对娃就是吃饱穿暖,送学校,加上语言暴力和身体暴力作为控制娃和发泄自己不满的手段!等娃大了,就开始要求回报。王剑今天说的很好,说很多父母养娃就是功利心,就是为了养老。政府也是强调孝,因为这样政府不承担养老。
AlwaysHopeful
抱抱你,过去的经历没法改变,你要是想治愈她也要看她自己接不接受。关键之处,接受现实,治愈自己吧。你要从心里最深处清楚地感受到她对你的看法和说法都不是实情,是被她自己扭曲的。重建自信,改善以此形成的敏感是很难的,但是相信你可以。你意识到了问题还选了好的伴侣,已经成功一大半了。
nobully
回复 1楼Jiayi1987的帖子
这个点踩功能不能加一个undo吗?不小心点了误踩多伤啊
duffy17
回复 76楼huaren_guansui的帖子
同意每一个字。以前不懂以为自己父母的爱总是真实的。不管怎样出发点都是好的。在经历了那么多的事以后,被狠狠的伤害并造成不可逆转的痛苦之后,恍然发现原来出发点不一定是为子女好,而是满足他们自己的意愿。
TotallyNaked
回复 76楼huaren_guansui的帖子
同意每一个字。以前不懂以为自己父母的爱总是真实的。不管怎样出发点都是好的。在经历了那么多的事以后,被狠狠的伤害并造成不可逆转的痛苦之后,恍然发现原来出发点不一定是为子女好,而是满足他们自己的意愿。
duffy17 发表于 2020-08-02 19:34

人渣当父母的多的是,只有中国人胡说八道什么天下没不是的父母,说这种话的人自己就是人渣
monalisa719
我也给你推荐一本书,will I ever be good enough, 讲toxic母女关系的 你妈大概率是narcissist,这种人对子女的伤害很长远,如果想要加入我们toxic parents support group 可以联系我
f
frankingcn2
父母有时候就是这样以打击成乐趣。我自己感觉50、60、出生的那个年代让他们人性多少有些扭曲了。
justfadeaway.
父母有时候就是这样以打击成乐趣。我自己感觉50、60、出生的那个年代让他们人性多少有些扭曲了。
frankingcn2 发表于 2020-08-02 19:38

非常扭曲。根本不懂爱也不会爱
Cortana
今天边吃饭边看一个口水剧,老公看到了就问看的什么呢,我说了名字,他回了一句“最近很流行xx剧啊”,然后我就生气直接回房了,撂下一句话“我看什么你都要管?”老公一脸蒙。 然后我就开始反省,平时我并不是一个作的人,为什么这点小事也值得发脾气呢。 其实原因很好解释。从小不管我看什么电视,听什么广播,看什么书,我妈都嘲讽甚至辱骂。比如我开车时为了提神听一下郭德纲,我妈就一边冷笑一边不屑说“这些东西是全中国最俗最低级的了,都是赵本山徒弟搞出来的”(其实跟赵本山一点关系都没有) 不光是看电视看书,我做什么都是她嘲笑耻笑侮辱的理由。我从小不爱吃甜食,一次跟一些亲戚和我妈路上遇到烤地瓜的,我妈问我们要不要吃烤地瓜,表弟说要吃,我说我不吃,我妈就冷笑说“奴才相,连享受生活都不会”。一堆亲戚在旁边,我感觉特别耻辱。 从小成绩好是年级前几年,按说在成绩是一切的国内很难挑出毛病,可我妈就能在一切鸡蛋里面挑骨头,而且一定要当着亲朋的面。背后在家里无人我时妈整天diss我表兄弟姐妹成绩不行脑袋不灵光。当着亲戚的面就以羞辱我为乐趣。比如她不许我平时打扮,衣服只给买最土的,亲戚聚会时她偏要说“你看你穿的跟乡下人似的,你看你表妹穿的多洋气”。其实她就是想要一种“我女儿是学霸,比你们孩子有出息,可我偏偏要挑出毛病来”的那种优越感。 从小受到这样的对待让我对自己的一切有一种耻辱感,不敢让人知道我的爱好,我的成就还有一切。工作上特别明显,整天唯唯诺诺非常不自信,对自己做的东西特别羞于启齿。让人觉得我这人没水平做不了事,其实一样的水平,自信大方地说出来人家会觉得你很能干,畏畏缩缩不敢说人家就就得你不行。 我看剧什么的都要偷偷看,就算老公也不想一起。整天活在自我否定中,更害怕别人的批评,就算别人的赞美在我听来也如芒在背,有一种小偷被人误解为英雄的感觉。 楼主玻璃心,觉得我矫情的朋友请点叉不要留言,只是想知道要怎么改善。心理医生也看过,但是在医生看来并不是什么大问题也没有灵丹妙药.去了几次感觉更糟就放弃了。 ------- 谢谢大家的安慰和意见,我都一一看了,没法一一回复了。有人说要跟我妈把这个问题聊开,我早几年经常想跟她谈心解开心结,发现并不可能。她第一反应是说谎说没有这回事,如果我明确说出她是什么时候说出来当着谁的面说了什么话她无法抵赖的时候,她就会暴跳如雷,说我不记得恩只记得仇,说自己养了一只狼,还有一次是拿了绳子要去我家后院上吊。后来我就死心了,发现她并不是不知道她对我有什么伤害,只是她更在乎是她自己。明白了她并没有自己说的那么爱我,明白了她其实并不是为了我好才骂我,我心里就莫名好受了很多,放下了很多东西。只是这种思维定势还有对自己的评价方式是很难改变了。 还有人说我当时怎么不怼回去,不要说一个孩子怎么怼父母,其实这并不是怼不怼的问题,一个孩子的世界观正在形成的时候,她对自己的评价也正在形成,她无法不把父母对她的评价转化成对自己的评价,就算是一个暴躁小孩真的当面怼了回去,她过后也无法不用父母的话对伤害自己。
还有帖子里姐妹提的办法,提到的书我会去看,希望跟有同样问题的大家一起解决问题。
Jiayi1987 发表于 2020-08-02 16:13

楼主我太理解你了,其实我父母倒没有这样,有个姐姐用类似态度对待我,我也变成你这样了。 我去年换了一个新的心理医生,我心理医生说我姐姐其实是我的敌人不说,我居然学会用她的方式攻击我自己了。 关键是合适的心理医生,为我分析自己心态的来源 其次是翻来覆去强化对自己的新评价;就是内化,把新评价整合进自己,当真相信自己很优秀;
终于有一天我对姐姐大发作,后果就是绝交,心理医生不仅不怪我搞坏家庭关系,居然嘱咐我再也不要搭理她;;与此同时其他姐姐哥哥全部在责怪我,但是我已经知道自己其实才是受害人。
justfadeaway.
我最讨厌劝人和解的人,他们根本就没有经历过别人经历的一切,还拿孝道拿压人。很多事情如果不是当事人,根本就没法体会语言暴力的父母的恶毒。 有些父母因为贫困和生活的压力,还有当时的政治环境,确实生活很 不如意,但是把这种压力就恶狠狠的发泄的孩子身上就非常无耻了。 什么,猪狗不如,什么只知道吃。但是谁让你生孩子的呢,你要是觉得压力大,你不生娃,不就行了。生娃了,觉得压力大,就开始怪娃是个负担,怎么恶毒的话怎么说来发泄生活的不满,在工作中,敢和领导这么说么,敢和同事这么说,敢和邻居这么说么,就是欺负没有任何后果的娃,我就是觉得,他们是不是觉得自己的娃是聋子或者是傻子,听这种话能不收到伤害么? 根本就没有同理心!娃其实记忆力很好的,长大了这种事情一辈子都忘不掉,要被要求孝顺!
说到底,很多父母自己就是有人格缺陷,完全来祸害下一代!他们对娃就是吃饱穿暖,送学校,加上语言暴力和身体暴力作为控制娃和发泄自己不满的手段!等娃大了,就开始要求回报。王剑今天说的很好,说很多父母养娃就是功利心,就是为了养老。政府也是强调孝,因为这样政府不承担养老。
huaren_guansui 发表于 2020-08-02 19:23

说的我心有戚戚焉。
手动点赞一下。
asd1997
你妈和你有仇?为啥一定要当别人面羞辱你啊?一般家长不都是在家修理小孩吗?
BreakThrough 发表于 2020-08-02 16:56

她妈是骂完她等着兄弟姐妹亲戚朋友反过来夸她呐。 比如衣服那个,她妈说她不会打扮。 按剧本说就该是亲戚们要说,会打扮算啥,你孩子学习好才最重要,这都是你教育的结果,等等。 当然亲戚们要不按剧本演出,那就惨了,孩子会更惨。
反正我要遇到这种情况,根本不接茬,当没听见聊别的。不知道楼主亲戚怎么反应。
tidewater
有时候夫妻之间一方能变很奇怪,离不开另一方的纵容。我觉得和我爸聊我妈只会越来越糟糕。因为我爸会给我妈找很多借口,以至于本来简单的情形会听上去很绝望。比如说我妈从来对反对意见很消极,假装听不见或以发脾气掩盖,或抵赖给别人,我爸会说你妈年纪大了脑子越来越不好了,是不是很绝望?我直接告诉他不是,她三十多年前就这样了,三十年前在她发脾气不承认问题时就有人应该站出来说你不能这样。但我爸和了三十年稀泥,还想拖着周围人一起和稀泥。
TylerEatsWorld 发表于 2020-08-02 19:22

这个就是男生成为 dysfunctional family 里的 enabler。
解决 dysfunctional family 里的男生 enabler 的问题,其实不难。但是政治不正确不容易找到恰当的措辞。
但如果撇开政治正确问题,我觉得第一步就是认知层次,父母和娃的关系是 unconditional love,夫妻关系是 conditional 。这不需要说服原生家庭女生方,否则问题只有更糟糕。但这要说服男生 enabler 方。
然后是第二步 skill set 。。。 待续
tidewater
我也给你推荐一本书,will I ever be good enough, 讲toxic母女关系的 你妈大概率是narcissist,这种人对子女的伤害很长远,如果想要加入我们toxic parents support group 可以联系我
monalisa719 发表于 2020-08-02 19:36

这些书我觉得一大问题是 taxonomy 里面胃疼永远是胃病。那些朴素(伪)科学缺乏 It takes a model to beat a model 以及 occam''s razer 这些现代科学的基本哲学观。这些朴素(伪)科学书里说的 narcissistic personality disorder ,很可能真相是 anxiety disorder 以及并发的 borderline depression。。。
当然,这类书在现实社会还是有用的,就相当于心灵鸡汤还是有用的。这社会学有用不是因为现代科学角度的正确性。恰恰相反,这社会学意义的有用是因为朴素(伪)科学的鸡汤性。因为政治不正确的说,大众平均智商只有一百,而理解逻辑等价性这个最最基本的基础就需要智商 120+,根据 Piaget 老先生的平均智商人群一辈子也没有进入 formal operation stage 的理论,更不要说 occam''s razer。
tidewater
在继续以前,我觉得首先要基本理解现代科学的重要哲学基石 occam''s razer 奥卡姆剃刀。(当然智力不够理解逻辑等价性的话,就不用继续看这贴,直接把我屏蔽了就行。谢谢。)
奥卡姆剃刀,是现代科学 It takes a model to beat a model 里重要的哲学基石,具体而言是如何在哲学层次上理解 model 里不可避免的 hidden variables 。
这个 hidden variables 可以是 theoretically not observable 比如薛定谔的量子波函数跟爱因斯坦手套之争论 EPR paradox。。。但也可以是医学心理学经验科学模型里的现阶段无法 observe 的,比如一个人的潜意识,虽然理论上最终可以 observable。
midwesterner
回复 81楼monalisa719的帖子
这是个好主意~
楼主应该加
Summer_Breeze
你妈这种就是潜意识通过贬低你来达到控制你的目的。在中国父母里非常常见,本质上都是要你服从。所以你不要去计较她的话试图讲道理,不服从就是了。
Wahahanaicha 发表于 2020-08-02 17:04

对某种个性的孩子,不服从很难。被自己仰视的父母鄙视羞辱,真的是很难走出来
b
bepatient
Lz母亲大概率有人格障碍,比如narcissis之类的。如果你能接受biblical perspective的话,我也推荐一本书给你: The first will be last: a biblical perspective on narcissism.
i
icespar
抱抱楼主,我理解你的感受。我小时候动手做什么我妈只要看到了会盯着看下去,没多久就会不耐烦地说“笨啊~得这么这么做“。所以我从小到大无论做什么一旦不顺利了都觉得我妈在耳边说“笨啊~”。这种心理阴影我费了很大劲才克服掉。 我的经验是远离toxic parent,每天找件事夸一下自己,另外跟你老公坦诚地聊一下说说你的心结,让他也时不时地多夸夸你。
j
jansport
回复 1楼Jiayi1987的帖子
你自己不挺明白的吗。是你妈妈的问题,不是你的问题。先要自信。我认为没必要和你妈妈弄明白。自己想明白就好,其他顺其自然。
Summer_Breeze
楼上的姐妹们讲的很好了:一是要爱自己肯定自己,二是要远离这个让你痛苦的人。我家是我爸,一样的。只要他一掺和进来我的生活,就马上一夜回到解放前,开始自我怀疑。他有本事一句话让你觉得自己是个loser.
楼主
楼主太可怜了,真是有毒的父母!我爸妈也是控制欲极强,喜欢冷嘲热讽和羞辱,在我身上发泄情绪和压力,但是没到你父母的程度。可是,这已经让我不自信,想成为invisible girl,希望自己像影子一样不要受到任何人的注意。如果别人表扬我,我会非常不自在,不舒服,难受,更别提自我表扬了。小时候受到的伤害我这辈子都忘不了,也导致我一直不想要小孩,潜意识认为小孩被生出来就是拖累,累赘,大人不开心,小孩更不开心。